Ну что ж сказать.... я учусь.... да, я почти допустился к летней сессии.... экзамены 8, 15, 23-го вроде как.... это будут, вышка, химия и физика соответственно.
Последние полторы недели я не высыпался( Печалька. Ещё я облюбовал фэйсбук, слегка перестал читать, перестал нормально спать, приболел и чёрт, башка болит теперь каждый день((
вотс....
клипов я пока не делал, за новое из ряда прозы/стихов не брался ( зато за учёбу взялся.

В общем, такие вот новости пятиминутки.
Ох да, ведь недавно была днюха у Икера Касильяса и Петера Чеха (кто не знает, они родились в один день, но с разницей в год. Касильяс старше и ему 31). На ЧЕ по футболу болеть буду за "Красную Фурию" Вотс.
А пока я пошёл.

Стая диких собак хвостами виляя,
Прибегала в деревню, что за рекой.
И каждая из них, наверно, мечтая,
Убегала под утро вслед за судьбою.

Они верили все в возможное счастье
И жители думали: «Лучше уж так,
Пусть псы прибегают, минуя ненастье
И не объявится убийца собак».

Жители знали, что не всем-то по вкусу,
Что бродят хвостатые из дома в дом.
И было б прекрасно, коль не нашлось б труса,
Чьё сердце навеки пропитано льдом.

И он бы убил, но нежданно явился
В деревню из леса голодный медведь.
Двери закрылись, каждый житель молился,
Чтоб всевышний помог всем им уцелеть.

© Shanait

запись создана: 16.05.2012 в 20:58

Купив читалку, я стал книжным маньяком ибо читаю и читаю, хоть только когда куда-либо еду, но читаю много и разного. И он залпом читается.

Как-то ночью задумался.... Думал-думал и пришёл к выводу, что я хочу быть таким, каким я есть сейчас, а именно: я открытый, добрый, любящий волчара, который будет лезть из кожи вон, чтобы помогать тем, кто мне дорог. Ещё я ценю ценность душевные намного выше, чем материальные, ибо за деньги не купишь ничего, кроме как ещё денег. Деньги это лишь средство, чтобы прожить, чтобы удовлетворить свои физические потребности (поесть, выучиться, купить шматьё и тд...). За эти бумажки не купишь дружбы, любви, душевного успокоения и просто нормальных человеческих отношений.
И мне жалко тех людей, которые не ценят душевного, а стремятся к большим деньгам, славе, дорогой карьере, забывая о том, что есть чистая откровенная дружба, отношения....
И я таких людей не понимаю, и слава Богу. Хоть мне всего-то 18 и я прожил на этой земле не так уж и много, я горжусь тем, какой я есть. Я не могу сказать, что я себя очень сильно люблю, нет, себялюбием я не страдаю. Мне намного важнее то, как дела у друзей, нужна ли им помощь, поддержка, иными словами, я думаю, можно сказать, что в большей степени я живу для тех, кто мне дорог. Я хочу быть для таких людей надёжной опорой, которая (опора в смысле) перегрызёт глотку любому плохому и любым проблемам, поможет, поддержит, подставит руку, плечо и тело в трубный час.
Ещё я люблю, да, люблю своё солнце, люблю крепко и любить буду, буду помогать, буду дарить любовь, тепло, счастье, ласку, этот список можно перечислять и дальше; буду стараться оградить моё солнце от проблем и непогоды, стараться помочь и поддержать.

И знаете, смотря на мир со своей, хоть и не высокой колокольни, я пришёл к выводу, что я неформал, не только в музыке и стиле одежды, но и в своём душевном мире. Я наверное скорее стереотипен и не считаю это чем-то плохим. Я не хочу быть похож на большую, ну или по крайней мере, средную часть молодёжи, которая алчна, жадна и у которой душевные принципы, душа и сердце отошли дааалеко на задний план.

И мне как-то сказали, притом сказал человек, которого я никогда не видела, а общалась в аське, (этот человек вроде как заказывал у меня дизайн), так вот он сказал увы, точно не процитирую, но попытаюсь в общих чертах: "ты словно не из этого мира, ты светлый, добрый человек, у которого душевные ценности намного выше материальных. Тебе из-за этого будет не слишком хорошо житься, потому что, увы, многие этого не понимают, зато ты будешь счастлив, потому что ты найдёшь нескольких людей, которые примут тебя таким, как ты есть. Ты - свет, светлый человек, такого, как ты я встречаю впервые"

Из давнего

Слово – краски,
Бумага – мольберт,
Пытаюсь без опаски
Найти тут ответ.

Ручка – кисть
Тетрадь – полотно
Хочется жить,
Ведь тут хорошо.

Слово – клинок
Бумага – щит
Потолок высок.
Идеал не достижим.

Ручка – стрела,
Тетрадь – лук.
Борьба накалена,
И нет тут прислуг.

Ручка – слово
Тетрадь – строфа
Место для улова,
Это моя борьба.

© Shanait

Ну, что сказать.... я заболел.... точнее даже не знаю.... першит горло, постоянная головная боль, слабость, а ночью ещё и тошнота, а головная боль переходит в боль всей хари, грубо говоря....
Температуры вроде нет, есть насморк.... Ну, это мы всё, понятное дело, лечим, нос греем, горло полоскаем, капли от кашля пьём.....
А завтра у меня научная конференция по ходу и как выступать, я не знаю, ибо как припрёт кашель, так минут пять тупо кашляю( а ещё лень прочитать и доработать материал....
ещё какие-то странные ощущения, странный голос внутри меня... да и я странный... я изменился, наверное в лучшую сторону, хотя, кто его знает.... я не могу без своего солнца, не могу быть в одиночестве, точнее могу быть пару часов, но не днями.... в общем, я не знаю.... а ещё учиться надо, ёпт, хотя бы хоть как-то учиться.... Думаю, поправлюсь, ну или подлатаю себя, и возьмусь за учёбу, ибо сейчас у меня нечто похожее на апатию, иными словами, похуим и похеризм и прочие гадости.... нихуя делать не хочу, хочу лишь лечь, заснуть и всё.....

Я урод и свинья.
А началось всё с физ-ры... Она у нас была на улице, ну и как положено, мы бегали.... Первые три круга, это вроде 750 метров, я пробежал на одном дыхании, не замечая ничего плохого. И только когда пошёл шагом четвёртый круг, понял, насколько мне стало херово. Я не мог нормально дышать, ну, то есть, дыхалки у меня нету, и я по ходу полкруга или сколько, дышал ртом, в итоге потом дышать нормально не мог, а ноги шли как-то почти ровно, но в разнобой. И это было ещё начало... Потом была разминка и один раз, когда я наклонился, у меня всё пошло кругом, но потом вроде как прошло.
А потом мы снова бегали, два круга - бегом, один - шагом. И так три захода.... Ну, из шести положенных я пробежал наверное три и.. Правильно, мне разболелась голова, и ещё закружилась. Но я как-то дошёл до универа, пытаясь шутить и что-то там ещё.....
Пиздец начался после, и этому пиздецу даже моё состояние не оправдание.
Моё солнце, бесценное и дорогое, купило мне попить и булку. Встретились мы там, где договорились... Я попил, начал есть булку... Попутно послал ещё общего знакомого, наверное в этот момент или чуть раньше у меня мозги просто сплавились... в общем, я не доел булку и нет, чтобы её положить в рюкзак, так я её выкинул.... блять, я реальное уёбище ((( Дорогой мне человек заботится обо мне, купил поесть, попить, а я как сука последняя....
Чёрт, тут и оправдания нету(((( Могу только исправляться и надеяться, что моё солнце меня простит.
Потом был инглиш, а после него я пошёл домой. До Дружной я добрался чуть ли не по стенке( Башка, её словно в тиски сдавило, я чуть не грохнулся и не съехал по стенке троллейбуса. А начал дома снимать ботинки, так я ёбнулся, притом блять, головой об раскладушку. Мать вашу, какого хера всё это?
Сейчас пишу, мозги не соображаюст. В башке тупая боль, хочется напиться таблеток, хот штук сто, хочется башку нахер разбить и в мыслях только: "как теперь смотреть моему солнцу в красивые бесценные карие глаза"?
Итог: блять, я мудак, уёбище, тупая сука, чтобы мне сдохнуть здесь и сейчас!!!

Увидел в одном дайри запись и прям разрыдался... Дайр я афишировать не буду. А запись частично напишу тут.
Разрыдался потому, что это бывает, это бывает почти всегда, и знаете, мне надоело, что это бывает.

Перепост из другого дайра.
Так иногда случается,что очень хорошие люди исчезают из твоей
жизни...Они продолжают существовать, они ходят теми же дорогами, живут
той же жизнью,что и раньше....но теперь в их жизни нет тебя. И
не важно,кем они для тебя были....хорошими друзьями, любимыми, просто
знакомыми или коллегами, ты ощущаешь эту потерю,даже если не сразу,то
через время-обязательно заметишь...Заметишь,когда под новой фотографией
вконтакте не увидишь родного комментария с забавными смайликами...когда в
колонке слева появится надпись "Сегодня день рождения у..." Ты и так
это знаешь,без всякого напоминания, ты помнишь,как утром бегом спешил
поздравить первым, либо же звонил в 12 ночи в надежде,что именинник еще
не спит, да что там спит,главное,что ты-первый!!!! А теперь ты грустно
улыбнешься и про себя скажешь " С Днем рождения, ты уже такой
взрослый(-ая)" И вспомнишь, как вы подшучивали друг над другом "
Капееец, тебе через год будет аж....!!! ты уже будешь старый(-ая))))) " и
в ответ получишь ласково по голове подушкой либо легкий подзатыльник. А
потом будешь много раз вспоминать....проходя по вашим общим тропинкам,
мимо ваших общих излюбленных мест, родных лавочек, через тот самый парк,
тот магазин,в котором вы,дико голодные,покупали засохшую булочку на
последние гроши и представляли,что едите обалденную пиццу в Чилике))))))
Или как проходили мимо дорогущей кафешки, и мечтали,что когда-нибудь
вальяжно будете попивать там дорогущий кофе) Нет,ты не заплачешь,потому
что все это было настолько давно, что кажется,будто это было в другой
жизни....ты просто грустно улыбнешься, и где-то там кольнет
сильно-сильно...Ты стряхнешь с себя воспоминания и продолжишь ваш
привычный путь....но уже один....

Люди расстаются, это
нормально....Это один из тех законов жизни,которые мы не в силах
изменить. И не обязательно ссориться,орать до хрипоты, рвать в клочья
вещи, кричать вслед гадости...Иногда люди просто теряют связь, и
ниточка,связывающая их,обрывается просто и тихо...А иногда просто
понимают,что свою роль в жизни друг друга они уже выполнили и что им
пора двигаться дальше,но уже раздельно...Тогда не звучит в телефоне
именно та песня,заслышав которую,ты сразу понимал,кто звонит...твоя
стенка не пестрит его сообщениями и рисунками, не у-укает аська. Но ты
все равно продолжаешь заходить на его страничку, по привычке смотришь
фотки, едва сдерживая себя от ранее привычных комментариев, если это был
не просто друг, тогда еще и с замиранием сердца смотришь на семейное
положение) Каждый день обещаешь ни за что не заходить,даже удаляешь из
закладок.....а потом каждый вечер роешься в длинном списке друзей и все
равно заходишь....пока однажды не увидишь " Доступ к странице
ограничен". И порою не важно,был ли это друг, знакомый, любимый.....боль
она одна, она не разбирается,кого ты теряешь и почему..она просто
болит.Все прекращается внезапно и тихо....словно какой-нибудь режиссер
вырезал эти кадры из твоей жизни....только с памяти не стер....

читать дальшеРасставаться всегда нужно красиво, какую бы обиду не причинял вам
человек. Просто улыбнуться, поблагодартиь за все,что было, чмокнуть по
привычке,и уходить,не оборачиваясь. Самое ужасное,когда люди начинают
вспоминать все самое плохое и спешать высказать в ответ все обиды и всю
злость....кажется.что если человек не скажет этих гадостей,у него сейчас
же от злости лопнет желчный пузырь. Разве можно последние минуты
общения с когда-то родным и близким человеком тратить на мерзкие
слова??? Такая наша человеческая особенность- нам почему-то всегда легче
помнить плохое, вспоминая былые обиды, мы жалеем себя и пытаемся
оправдать,сбросить всю ответственность за разрыв на другого...Злиться
намного легче, чем тосковать...

Время проходит и в нашей жизни
появляются другие люди...Боль притупляется, воспоминания всплывают все
реже...мы с головою окунаемся в новые знакомства,отношения, читаем новые
комментарии, и по телефону играет совсем другая мелодия. И все бы
хорошо, но человеческая памя ть-штука удивительная....Запоминает она все
на удивление легко.а вот стирать почему-то никак не хочет....она лишь
забрасывает старые воспоминания в "буфер обмена"....и хранит их там
долго долго, пока однажды в маршрутке не заиграет та самая песня, пока
по необходимости ты случайно не окажешья на той самой улице...пока,
разбирая пакет со старыми вещами не наткнешься на ту самую игрушку. Но
грустить ты уже не будешь,ты просто улыбнешься и вспомнишь все самое
хорошее, что связывало тебя с этим человеком. И ты с удивлением
обнаружишь, что нет ни обиды,ни злости....а внутри разливается
непонятная теплота.

Самое удивительно происходит, когда ты
случайно опять встречаешь этого человека на улице, в транспорте....вы
оба сначало будто не заметите друг друга,а потом улыбнетесь,опустите
взгляд. Может даже заговорите о жизни, о делах...но разговор получится
недолгим и несодержательным. Потому что внезапно дико захочется
прильнуть, обнять,задушить в объятиях, и заорать, как же дико вы
соскучились. Вот поэтому так трудно будет говорить, лече будет вновь
попрощаться,теперь,возможно,навсегда...А бывает,что при встрече вы не
пророните не слова,но глаза сами все скажут....И ты придешь домой,
прокрутишь в голове каждый миг вашей встречи,улыбнешься и пойдешь
отвечать на новые сообщения, читать новые комментарии и ждать,когда
зазвонит новая мелодия.

Все в нашей жизни приходящие и
уходящее, и люди в том числе. Очень мало идут с тобою по жизни много
много лет. И,расставаясь, неважно с кем-другом,любимым, знакомым, нужно
всегда помнить,что этот человек был в вашей жизни не просто так...это
был ваш очередной жизненный урок, ваш указатель,путеводитель,как
угодно...И самое главное-вынести из этого урока все самое
ценное,поблагодарить его и смело шагнуть навстречу новым людям,новым
знакомствам, и новым урокам

Не знаю... как-то мне хреново физически.... Плечо просто донимает... эта адская боль, она уже не только в самом плече, но и спускается на локоть и ближе к кисти.... Иногда, даже от малейшего движения, начинается адская боль, которая, как приливы, то набегает, что вешаться хочется, то убегает, чему я очень рад...
Ещё мои суставы на ногах тоже решили поиздеваться... Наверное, так мне и надо, не знаю.... Но они тоже болят... Вчера вечером лёг спать, так пока засыпал, чуть ли не скулил и не выл, как какая-то полуизбитая шавка... вот доживусь, стану инвалидом и буду никому нахрен не нужен.... Господи, чтобы только этого не случилось!
Ещё... что ж ещё такого.... О! Мне башка не болит... Хотя наверное, если бы и болела, то я бы не чувствовал, ибо моё плечо заменяет всю остальную боль.
Ещё я... Я, наверное, не умею толком говорить с людьми и наверное слишком часто ною дорогим и любимым людям. Знаю, что это плохая привычка, но иногда хочется поддержки...
А ещё..... это так..... просто как дополнение.... Почему-то что-то во мне говорит, что я урод... Не знаю, наверное, это моя самооценка такая хреновая... Не кажусь я себе красивым, кажусь уродом, говорящим не то и просто... не знаю.....
Я долго с этим боролся и теперь у меня есть, ради кого бороться, ради моего солнца, но.... как-то вырвалось, снова вырвалось... Может, моё больное плечо и эта тупая боль, к которой начинаю привыкать, сказывается.... Может, сказывается этот тупой вечер...
Я не знаю..... Знаю лишь, что завтра будет новый день, будет хорошее настроение, будет рядом моё солнышко, и будет ради кого жить.
А сейчас.... сейчас мне как-то хреново... Пойду наглотаюсь диклофенака и пойду спать, ибо плечо хоть не болит во сне, то есть болит, но не так сильно и я сплю, хоть не всё время, но большую часть и не урывками.

Ура! Дизайн почти состярпал... Остались только иконки, ещё картинку в статистику, сделать меню первое, которое в объявлении и наполнить ролку и можно открывать =))